|
 |
FoxForumDas inoffizielle Forum für Freunde und Fahrer des VW Fox
|
| zitate von den versicherungskunden :: Der Fox im Miniformat |
| Author |
Message |
Country Boy
Guest
|
 Posted: 16 Apr 2008 20:04 Post subject: Witze |
 |
|
| "Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe." |
|
| Back to top |
|
 |
f-ox-93
Fox-Tuner
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 1112
Location: Frankfurt am Main
|
| Posted: 17 Apr 2008 14:34 Post subject: |
|
|
Chuck Norris Wins A Game Of Connect 4, In 3 Moves
_________________
TDI|Schwarz|EZ 08/05|Vario Paket|Entfall Typ/Motorbezeichnung|Schwarze Embleme|Aerotwin Scheibenwischer vorn+hinten|Mtec SuperWhite|Osram Diadem Blinker vorn|Chrom Blinker hinten|Schwarze Seitenblinker|Weitec Hicon GT Gewindefahrwerk|205/40 RainSport Sommerschlappen auf 17" Santa Monica|Winterschuhe auf 14" Vitus|Getönte Scheiben ab B-Säule|LED Innenraumbeleuchtung|Cetexx 7" DVD Head Unit|Infiniti 2-Wege Lautsprechersystem vorne|Alupedale|Mittelarmlehne|4Motion Schaltknauf vom Golf IV|Fußmatten mit 'Fox' Schriftzug|etc
Wer bin ich? --> f-ox-93
 |
|
| Back to top |
|
|
FetteWorst
Fox-Tuner
Joined: 14 Apr 2008
Posts: 1370
|
| Posted: 17 Apr 2008 21:46 Post subject: |
|
|
Chuck Norris weiss warum da Stroh liegt!
(der ist für kenner  ) |
|
| Back to top |
|
|
Schaf
Guest
|
| Posted: 18 Apr 2008 7:03 Post subject: |
|
|
| FetteWorst wrote: | Chuck Norris weiss warum da Stroh liegt!
(der ist für kenner ) |
... und für menschen, die sich in der Porno-Szene auskennen  |
|
| Back to top |
|
|
FetteWorst
Fox-Tuner
Joined: 14 Apr 2008
Posts: 1370
|
| Posted: 18 Apr 2008 17:28 Post subject: |
|
|
| ;)Du schwarzes Schaf ^^ |
|
| Back to top |
|
|
blackfox18
Fox-Kaufvertragsunterschreiber
Joined: 14 Apr 2008
Posts: 336
Location: Bad Laasphe
|
| Posted: 18 Apr 2008 21:36 Post subject: |
|
|
| Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!" Meint der andere: "Und, hat es geblitzt?" - "Nein, es hat fürchterlich gescheppert..." |
|
| Back to top |
|
|
blackfox18
Fox-Kaufvertragsunterschreiber
Joined: 14 Apr 2008
Posts: 336
Location: Bad Laasphe
|
| Posted: 18 Apr 2008 21:46 Post subject: |
|
|
| Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Grummelt der Busfahrer: "Von wegen, Sie Klugscheisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..." |
|
| Back to top |
|
|
Huette089
Fox-Prospektbesitzer
Joined: 18 Apr 2008
Posts: 37
Location: SAARBRÜCKEN
|
| Posted: 19 Apr 2008 15:50 Post subject: |
|
|
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach
Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann
öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein
wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen
Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili
machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen
Sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau
geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als
ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie
die
Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht
die Zauberformel: Prili Prili Prili machen
Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht
lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über
seine
Frau und sagt dazu: Atta, Atta Atta, in die
Kneipe geht der Vatta!
 |
|
| Back to top |
|
|
Country Boy
Guest
|
| Posted: 20 Apr 2008 18:40 Post subject: |
|
|
Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!" |
|
| Back to top |
|
|
FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
|
| Posted: 21 Apr 2008 21:36 Post subject: |
|
|
| Quote: | Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem kleinen Hotel: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben hier nur unseren Rolf!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist ein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es eigentlich auch nicht so gerne!"
"Mir solls recht sein, also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Nein, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich eigentlich auch nicht so gerne!" |
_________________
Aktuell: Golf VI 1,4 TSI Highline 118 KW / Blue-Graphit Perleffekt / DCC für 18" / Sportpaket Bilbao / 4 Türen inkl. elektr. Fensterheber hinten / Seitenairbags und Gurtstraffer hinten / GRA / Ablagenpaket / RNS 510 mit eigenen Pois / verchromte Auspuffblenden von 3er BMW / Philips X-treme H7 / Edelstahl Einstiegsleisten vorne und hinten / Einstiegsbeleuchtung in allen 4 Türen
Geplant: Chromblinkerbirnen / Alu Pedale / Scirocco oder GTD Lenkrad / ...
Meiner einer!
 |
|
| Back to top |
|
|
O-Fox
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 981
Location: Hagen NRW
|
| Posted: 22 Apr 2008 23:20 Post subject: |
|
|
Frauen sind die besten Zylinder: schmieren sich selbst, passen sich jedem Kolben an und machen alle 4 Wochen eigenständig nen Ölwechsel.
_________________
Das bin ich!
Fox1.2/Schwarz/4Kanal Axton Verstärker/Kenwood USB Radio/Infinity Boxen 2/Triax in Hutablage/2x500Watt Basskiste in Kofferraum/Heckchromleiste/Chromleiste auf Motorhaube und grill/Chromlook Rückleuchten/Philipps Diamond Vision/Standlicht,Kennzeichen,Innenraum blau/Scheinwerferblenden/Weitec Gewindefahrwerk/AudiTT Alu 205 17Zoll/FoxForum Werbung Heckscheibe,Rücksitzfenster und Kennzeichen |
|
| Back to top |
|
|
FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
|
| Posted: 24 Apr 2008 18:26 Post subject: |
|
|
| Quote: | Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?" |
| Quote: | | Nach der Entbindung gibt der Arzt dem Baby ein klapps auf den Po. Doch statt zu schreien sagt das Baby: "Die Quadratwurzel aus 49 ist 7!". Sagt die Mutter entsetzt: "Um Gottes willen!!! So ein Klugscheisser-Baby will ich nicht haben!" Sagt der Drzt: "Kein Problem. Wir entnehmen dem Baby einfach eine Gehirnhälfte und sie werden sehen... da haben sie ein ganz normales Kind." Die Mutter stimmt zu und der Arzt entnimmt dem Baby eine Gehirnhälfte. Nach einem erneutem klapps auf den Po, sagt das Baby: "Drei mal Drei ist Neun!" Und wieder sagt die Mutter: "So ein Klugscheisser-Baby will ich nicht!" Erwidert der Arzt: "Ist gar kein Problem. Entnehmen wir auch noch die andere Gehirnhälfte und implantieren ein Mettbrötchen in den Kopf ihres Kindes. Sie werden dann ein ganz normales Baby haben." Wieder stimmt die Mutter zu. Gesagt, getan. Die andere Gehirnhälfte wird dem Baby herausgenommen und statt dessen ein Mettbrötchen in den nun leeren Schädel eingepflanzt. Nach einem erneuten klapps auf den Po schreit das Baby: "ALLGEMEINE VERKEHRSKONTROLLE. IHREN FüHRERSCHEIN UND DIE FAHRZEUGPAPIERE BITTE!" |
_________________
Aktuell: Golf VI 1,4 TSI Highline 118 KW / Blue-Graphit Perleffekt / DCC für 18" / Sportpaket Bilbao / 4 Türen inkl. elektr. Fensterheber hinten / Seitenairbags und Gurtstraffer hinten / GRA / Ablagenpaket / RNS 510 mit eigenen Pois / verchromte Auspuffblenden von 3er BMW / Philips X-treme H7 / Edelstahl Einstiegsleisten vorne und hinten / Einstiegsbeleuchtung in allen 4 Türen
Geplant: Chromblinkerbirnen / Alu Pedale / Scirocco oder GTD Lenkrad / ...
Meiner einer!
|
|
| Back to top |
|
|
blackfox18
Fox-Kaufvertragsunterschreiber
Joined: 14 Apr 2008
Posts: 336
Location: Bad Laasphe
|
| Posted: 25 Apr 2008 20:57 Post subject: |
|
|
| Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!" |
|
| Back to top |
|
|
blackfox18
Fox-Kaufvertragsunterschreiber
Joined: 14 Apr 2008
Posts: 336
Location: Bad Laasphe
|
| Posted: 25 Apr 2008 21:00 Post subject: |
|
|
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.  |
|
| Back to top |
|
|
FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
|
| Posted: 04 Jun 2008 15:15 Post subject: |
|
|
ich hab hier was ganz geiles gefunden. ne nette kleine story. hab mich fast eingepisst vor lachen  is lang aber lohnt sich 
| Quote: | Der Chili-Tester
"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...
Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. |
_________________
Aktuell: Golf VI 1,4 TSI Highline 118 KW / Blue-Graphit Perleffekt / DCC für 18" / Sportpaket Bilbao / 4 Türen inkl. elektr. Fensterheber hinten / Seitenairbags und Gurtstraffer hinten / GRA / Ablagenpaket / RNS 510 mit eigenen Pois / verchromte Auspuffblenden von 3er BMW / Philips X-treme H7 / Edelstahl Einstiegsleisten vorne und hinten / Einstiegsbeleuchtung in allen 4 Türen
Geplant: Chromblinkerbirnen / Alu Pedale / Scirocco oder GTD Lenkrad / ...
Meiner einer!
|
|
| Back to top |
|
|
FetteWorst
Fox-Tuner
Joined: 14 Apr 2008
Posts: 1370
|
| Posted: 04 Jun 2008 19:15 Post subject: |
|
|
| |
|
| Back to top |
|
|
Foxibaby
Fox-Kaufvertragsunterschreiber
Joined: 15 Apr 2008
Posts: 385
Location: Goslar
|
| Posted: 04 Jun 2008 23:48 Post subject: |
|
|
_________________
VW Fox 1,4/ 75 PS, Auf und zu Packet, RCD 200, Elektrikpaket I mit elekt. Spiegeln und beide beheizt, Cool an Style mit Alus, Aero Twinscheibenwischer vorn, Nebelscheinwerfer, Lederausstattung, Scheibentönung in Alu light... |
|
| Back to top |
|
|
Guest
|
| Posted: 05 Jun 2008 20:33 Post subject: |
|
|
Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"
liebe grüsse
vwfox77 |
|
| Back to top |
|
|
f-ox-93
Fox-Tuner
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 1112
Location: Frankfurt am Main
|
| Posted: 10 Jun 2008 12:17 Post subject: |
|
|
So passend zu EM auf die Gefahr das ihr schon ein paar kennt:
| Quote: | | Otto und Beate Rehhagel sitzen am Frühstückstisch und lesen Zeitung. Beate lugt hinter ihrem Blatt hervor: "Du Otto, die Polizei sucht einen Mann, Ende 60, der junge Männer quält." Rehhagel guckt skeptisch und antwortet: "Da meld ich mich mal, wenn Griechenland mich gefeuert hat." |
| Quote: | Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung." |
| Quote: | Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!" |
| Quote: | Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?", will Petrus wissen.
"Etwa 30 Sekunden!" |
| Quote: | Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen, und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin zehn, und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der englischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." |
| Quote: | Was macht ein Holländer oder auch ein Engländer, wenn er die EM gewonnen hat?
Die Playstation aus ... |
_________________
TDI|Schwarz|EZ 08/05|Vario Paket|Entfall Typ/Motorbezeichnung|Schwarze Embleme|Aerotwin Scheibenwischer vorn+hinten|Mtec SuperWhite|Osram Diadem Blinker vorn|Chrom Blinker hinten|Schwarze Seitenblinker|Weitec Hicon GT Gewindefahrwerk|205/40 RainSport Sommerschlappen auf 17" Santa Monica|Winterschuhe auf 14" Vitus|Getönte Scheiben ab B-Säule|LED Innenraumbeleuchtung|Cetexx 7" DVD Head Unit|Infiniti 2-Wege Lautsprechersystem vorne|Alupedale|Mittelarmlehne|4Motion Schaltknauf vom Golf IV|Fußmatten mit 'Fox' Schriftzug|etc
Wer bin ich? --> f-ox-93
|
|
| Back to top |
|
|
FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
|
| Posted: 12 Jul 2008 0:14 Post subject: |
|
|
| Quote: | | Die Wahrheit, nichts als die reine Wahrheit! Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht`s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!" |
_________________
Aktuell: Golf VI 1,4 TSI Highline 118 KW / Blue-Graphit Perleffekt / DCC für 18" / Sportpaket Bilbao / 4 Türen inkl. elektr. Fensterheber hinten / Seitenairbags und Gurtstraffer hinten / GRA / Ablagenpaket / RNS 510 mit eigenen Pois / verchromte Auspuffblenden von 3er BMW / Philips X-treme H7 / Edelstahl Einstiegsleisten vorne und hinten / Einstiegsbeleuchtung in allen 4 Türen
Geplant: Chromblinkerbirnen / Alu Pedale / Scirocco oder GTD Lenkrad / ...
Meiner einer!
|
|
| Back to top |
|
|
|
|
|
You can post new topics in this forum
You can reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum
You cannot attach files in this forum
You cannot download files in this forum
|
|
|
|
|
FAQ
Search
Memberlist
Usergroups
Register
Profile
Log in to check your private messages
Log in
