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FoxForumDas inoffizielle Forum für Freunde und Fahrer des VW Fox
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| zitate von den versicherungskunden :: Der Fox im Miniformat |
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FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
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 Posted: 23 Apr 2009 18:16 Post subject: |
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| Quote: | Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Silp ab und
wirft ihn weg.
Die 2, nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
So geht"s nicht mehr weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen
heim!,
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: Das ist nichts. Meine
Frau
kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein
Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde
von der.
Feuerwehr!!! |
| Code: | Hey das mit letzte Woche da wollt ich
nochmal mit Dir drüber reden also, wenn Du
morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann
ist das okay.
Wenn Du Sturm klingelst, dann ist das auch
okay.
Wenn Du dann ins Bad stürmst und Dich
übergeben musst, dann ist das auch noch
okay.
Aber, wenn Du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das einfach zu viel
!!! |
| Quote: | Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..." |
| Code: | Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!" |
_________________
Aktuell: Golf VI 1,4 TSI Highline 118 KW / Blue-Graphit Perleffekt / DCC für 18" / Sportpaket Bilbao / 4 Türen inkl. elektr. Fensterheber hinten / Seitenairbags und Gurtstraffer hinten / GRA / Ablagenpaket / RNS 510 mit eigenen Pois / verchromte Auspuffblenden von 3er BMW / Philips X-treme H7 / Edelstahl Einstiegsleisten vorne und hinten / Einstiegsbeleuchtung in allen 4 Türen
Geplant: Chromblinkerbirnen / Alu Pedale / Scirocco oder GTD Lenkrad / ...
Meiner einer!
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O-Fox
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 981
Location: Hagen NRW
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| Posted: 28 Apr 2009 17:54 Post subject: |
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geht ne Nonne zum Frauenarzt.
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Das bin ich!
Fox1.2/Schwarz/4Kanal Axton Verstärker/Kenwood USB Radio/Infinity Boxen 2/Triax in Hutablage/2x500Watt Basskiste in Kofferraum/Heckchromleiste/Chromleiste auf Motorhaube und grill/Chromlook Rückleuchten/Philipps Diamond Vision/Standlicht,Kennzeichen,Innenraum blau/Scheinwerferblenden/Weitec Gewindefahrwerk/AudiTT Alu 205 17Zoll/FoxForum Werbung Heckscheibe,Rücksitzfenster und Kennzeichen |
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dadude1990
Fox-Motoreinfahrer
Joined: 28 Jan 2009
Posts: 926
Location: Ebergötzen
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| Posted: 28 Apr 2009 18:03 Post subject: |
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| O-Fox wrote: | | geht ne Nonne zum Frauenarzt. |
Kapier den net 
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VW Fox "Fresh" 1.2, Indienblau, Bosch Aero Twin, Blaue Innenraumbeleuchtung, Chromstreifen vorne und hinten, Dotz Shuriken 7x17 mit Pirelli P Zero Nero 205/40/R17, MTEC SuperWhite (im Winter Osram Nightbreaker), Philips Blue Vision Standlicht, Dectane LGX10 Tagfahrlicht, Kenwood KDC-W6041U, 40GB 2,5" HDD, DIETZ Powercap 21001 1F, RODEK R2180A2 610W RMS gebrückt mit PG Audio a.k.a. die Hure  , Clatronic ALS 763 Rearfill, 3cm Antenne
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O-Fox
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 981
Location: Hagen NRW
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| Posted: 28 Apr 2009 18:05 Post subject: |
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*lach* Hast du schonmal ne Nonne beim Frauenarzt gesehen? Ich nicht. Und wenn, kann sie zum Teufel gehn....
geht n Vegetaria zum Schlachthof..
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Das bin ich!
Fox1.2/Schwarz/4Kanal Axton Verstärker/Kenwood USB Radio/Infinity Boxen 2/Triax in Hutablage/2x500Watt Basskiste in Kofferraum/Heckchromleiste/Chromleiste auf Motorhaube und grill/Chromlook Rückleuchten/Philipps Diamond Vision/Standlicht,Kennzeichen,Innenraum blau/Scheinwerferblenden/Weitec Gewindefahrwerk/AudiTT Alu 205 17Zoll/FoxForum Werbung Heckscheibe,Rücksitzfenster und Kennzeichen |
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release
Guest
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| Posted: 28 Apr 2009 18:43 Post subject: |
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| O-Fox wrote: | *lach* Hast du schonmal ne Nonne beim Frauenarzt gesehen? Ich nicht. Und wenn, kann sie zum Teufel gehn....
geht n Vegetaria zum Schlachthof.. |
der ist flach
ich fang nun nicht an zu erläutern warum. normalerweise liebe ich antiwitze aber das ist nichtmal n antiwitz. |
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Finch222
Fox-Kaufvertragsunterschreiber
Joined: 08 Aug 2008
Posts: 252
Location: Nürnberg
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| Posted: 29 Apr 2009 19:20 Post subject: |
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Füße hoch der kommt tief ^^
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Wer bin ich? --> Finch222
Fox 1,2 | Schwarz | Color-Paket | Servo | Kenwood KDC-BT8041U | 4 x Blaupunkt Gtx 663 v. und h. + ADM | Fußmatten 'Fox' Schriftzug | Chromheckleiste | Bosch AeroTwin | Blaue Innenraumbeleuchtung | Blaue Fußraumbeleuchtung | Philips X-treme H4 | Blaue Blinkerlampen vorne | VW Einstiegsleisten | S-line Schaltknauf | Kofferraumausbau mit Kenwood KAC-5203 Verstärker und Rockford Fosgate Punch HE 12“ RFP 4412 |
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FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
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| Posted: 30 Apr 2009 23:01 Post subject: |
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neues futter
| Quote: | Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"
"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."
..
"Eine tolle Idee," rief er aus.
"Gut", antwortete Sie, " hol' Dir Deine Scheißdecke alleine"
Nach einem Moment der Stille, ... furzte er. |
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Aktuell: Golf VI 1,4 TSI Highline 118 KW / Blue-Graphit Perleffekt / DCC für 18" / Sportpaket Bilbao / 4 Türen inkl. elektr. Fensterheber hinten / Seitenairbags und Gurtstraffer hinten / GRA / Ablagenpaket / RNS 510 mit eigenen Pois / verchromte Auspuffblenden von 3er BMW / Philips X-treme H7 / Edelstahl Einstiegsleisten vorne und hinten / Einstiegsbeleuchtung in allen 4 Türen
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dadude1990
Fox-Motoreinfahrer
Joined: 28 Jan 2009
Posts: 926
Location: Ebergötzen
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| Posted: 30 Apr 2009 23:04 Post subject: |
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"Oh ja, und jetzt gib mir Tiernamen!" - "Ähm...du Schmetterling!"
"Gib mir böse Tiernamen!" - "Du böser Schmetterling!"
"Nein, sag mir was schmutziges!" - "Die Küche?"
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VW Fox "Fresh" 1.2, Indienblau, Bosch Aero Twin, Blaue Innenraumbeleuchtung, Chromstreifen vorne und hinten, Dotz Shuriken 7x17 mit Pirelli P Zero Nero 205/40/R17, MTEC SuperWhite (im Winter Osram Nightbreaker), Philips Blue Vision Standlicht, Dectane LGX10 Tagfahrlicht, Kenwood KDC-W6041U, 40GB 2,5" HDD, DIETZ Powercap 21001 1F, RODEK R2180A2 610W RMS gebrückt mit PG Audio a.k.a. die Hure , Clatronic ALS 763 Rearfill, 3cm Antenne
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FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
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| Posted: 07 Jun 2009 0:00 Post subject: |
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| Quote: | Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedankenversunken...starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!" |
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dadude1990
Fox-Motoreinfahrer
Joined: 28 Jan 2009
Posts: 926
Location: Ebergötzen
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| Posted: 22 Sep 2009 17:24 Post subject: |
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Frauen stehen auf ausgefallenen Sex:
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...
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FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
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| Posted: 07 Oct 2009 4:29 Post subject: |
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| Quote: | Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie am nächsten Wochenende zum Angeln gehen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er den Anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang von seiner Frau bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln ein schönes Anglerwochenende.
Die Drei anderen machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um sich einen guten Platz zu sichern.
Als sie sich durchs Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie dort ihren Freund auf einem Klappstuhl sitzen, die Angel ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
Verdutzt schauen sie sich an und fragen ihn: "Wo kommst Du denn her? Du hattest doch gar keinen Ausgang!"
Ach sagt der Freund, ich bin schon seit gestern hier.
War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach unserem Stammtisch nach Hause kam und mich noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen nahm und mich zu ihr umdrehte stand sie in einem durchsichtigen Neglige vor mir und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!!"
...und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH |
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O-Fox
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 981
Location: Hagen NRW
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| Posted: 07 Oct 2009 11:15 Post subject: |
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lach, und wenn se nichts geangelt haben, schreit sie noch heute^^
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Das bin ich!
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HOL-J 1989
Fox-Prospektbesitzer
Joined: 05 Mar 2010
Posts: 95
Location: Holzminden
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| Posted: 07 Mar 2010 19:29 Post subject: |
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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?
_________________
**1,4l 55kW schwarz - TA Technix Gewinde + kurze TA Technix Koppelstangen - getönt ab B-Säule 75% - Dectane Evo.Lights Black - Soundstream Tarantula Tr 2250 - Dietz 35mm 150A- Ground Zero GZHW x12 - GZIA 2220HP - Magnat 3XL - OZ Canyon 16“ mit 205/45/R16 Contis - Fußmatten mit Fox Logo - Chromleiste – DRL - Entfernung Typenbezeichnung - Stoßleisten entfernt - CarParts Xenon Blue - Osram Diadem**
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FetteWorst
Fox-Tuner
Joined: 14 Apr 2008
Posts: 1370
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| Posted: 08 Mar 2010 15:00 Post subject: |
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N paar geile dabei 
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wer bin ich? |
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FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
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| Posted: 20 Apr 2010 22:11 Post subject: |
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hab hier noch etwas futter gefunden 
| Quote: | Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten... |
| Code: | Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...
Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für
mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also
fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin
unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin
und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????" |
| Quote: | Unterschiedliche Wahrnehmungen
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet ! Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte knackigen Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen
habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein
Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde
bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde. |
| Code: | Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist ganz
verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein
kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren.
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen,dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt
der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?
Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß. |
| Quote: | Sitzen zwei Frauen im Café. Sagt die eine: "Du, ich bekomme von den Gucci Schuhen immer Blasen."
Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt. Ich bekomme vom blasen immer Gucci Schuhe!" |
| Code: | Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt.
Dieser untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt:
"Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen."
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Der Arzt: "Nein, der Orientierung!"
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| Quote: | Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Er schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen:
"Da, schau se dir an die Neger... nix zum fressen, aber nen Schlafsack von LACOSTE!" |
| Code: | Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus" |
| Quote: | Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber und kommen ins Gespräch...
Er:...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen.
Er: Aha.....
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze!
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von anstössigen inhalten nehme ich dezent abstand
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FAT1974
Forenadmin
Joined: 13 Apr 2008
Posts: 2387
Location: Bergkamen/Westf.
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| Posted: 03 Jun 2010 21:49 Post subject: |
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| Quote: | Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen
ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr.
Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben
Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" |
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dieMutti
Fox-Motoreinfahrer
Joined: 14 Jan 2010
Posts: 560
Location: Meck-Pomm
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| Posted: 04 Jun 2010 20:50 Post subject: |
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Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das
Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich
Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt, stellt er fest, dass die Stufen repariert sind. Er
geht ins Haus und sieht, das dass Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die
Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an, alle Reparaturen zu machen und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins
Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."
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Waldmuffel
Fox-Prospektbesitzer
Joined: 10 May 2010
Posts: 28
Location: D.-Hoppegarten
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| Posted: 08 Aug 2010 2:58 Post subject: |
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Wie heißt das Reh mit Vornamen?
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VW Fox 1.2 | Duftente - Zitrone :-) | Alpine IVA-W202R | Rainbow SLX 265 Deluxe | rest wie VW ihn schuf hehe |
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HOL-J 1989
Fox-Prospektbesitzer
Joined: 05 Mar 2010
Posts: 95
Location: Holzminden
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| Posted: 08 Aug 2010 6:00 Post subject: |
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| Waldmuffel wrote: | Wie heißt das Reh mit Vornamen?
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Kartoffelpüh XD
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**1,4l 55kW schwarz - TA Technix Gewinde + kurze TA Technix Koppelstangen - getönt ab B-Säule 75% - Dectane Evo.Lights Black - Soundstream Tarantula Tr 2250 - Dietz 35mm 150A- Ground Zero GZHW x12 - GZIA 2220HP - Magnat 3XL - OZ Canyon 16“ mit 205/45/R16 Contis - Fußmatten mit Fox Logo - Chromleiste – DRL - Entfernung Typenbezeichnung - Stoßleisten entfernt - CarParts Xenon Blue - Osram Diadem**
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HOL-J 1989
Fox-Prospektbesitzer
Joined: 05 Mar 2010
Posts: 95
Location: Holzminden
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| Posted: 08 Aug 2010 21:54 Post subject: |
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Was macht der Opelfahrer wenn er ein Stück Kacke auf derr Motorhaube hat?
Geht zum Tüv und lässt die Scheisse eintragen....
Was hat ein Opel und ein Kondom gemeinsam????
Beide verhindern den Verkehr!
Warum sind die Opelfahrer auf die Titanic eifersüchtig?
Weil sie 5000 m tiefergelegt ist
Ohne Power Ewig Letzter
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**1,4l 55kW schwarz - TA Technix Gewinde + kurze TA Technix Koppelstangen - getönt ab B-Säule 75% - Dectane Evo.Lights Black - Soundstream Tarantula Tr 2250 - Dietz 35mm 150A- Ground Zero GZHW x12 - GZIA 2220HP - Magnat 3XL - OZ Canyon 16“ mit 205/45/R16 Contis - Fußmatten mit Fox Logo - Chromleiste – DRL - Entfernung Typenbezeichnung - Stoßleisten entfernt - CarParts Xenon Blue - Osram Diadem**
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